Homme célibataire: mode d’emploi

15 février 2016

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Homme célibataire: mode d’emploi 

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Lavez-vous de tout soupçon. Cirez vos cheveux, votre veste en cuir et vos chaussures (dans l’ordre que vous le désirez). Broyez vos idées noires, noyez-les dans l’eau de toilette, puis tirez la chasse. Passez-vous de la pommade et brossez-vous dans le sens du poil. Couvrez-vous de luxure, découvrez-vous ridicule, prenez en l’habitude. Prenez des selfies, likez, postez, suivez, pokez, hashtagez, matchez ! Apprenez que vous cultiver est une cause infertile mais que la pratique du culturisme porte toujours ses fruits. Ne dites plus « chômeur » mais préférez la formule « chercheur émérite dans le domaine de l’emploi. »

Une fois arrivé sur les lieux du rendez-vous, si vous n’êtes pas seul avec votre future-ex-dulcinée et qu’il y a du monde au balcon, soyez furtif lorsque vous plongerez dans son décolleté afin de ne pas faire de vagues (les juges apprécieront). Offrez-lui un verre, puis deux, et si elle avale cul sec ne vous offusquez pas ! C’est une célibataire endurcie. Évitez les punchlines audacieuses du style: « Appelles moi mon chéri et je te ferais goûter ma cerise ! », cela ne ferait que vous mettre dans l’embarras. Riez, souriez, soignez là sans être trop niais. Parlez sans logorrhée, mais buvez ses paroles à grande gorgée. N’ayez jamais l’air saoulé, même si la dame est saoulante, ayez l’air tout au plus enivré par ses paroles. Soyez intéressé, ou faites semblant de l’être. Soyez intéressant, ou faites semblant de l’être. Soyez vous-même, ou faites semblant de l’être… Souriez, vous êtes filmé !

Vendez-vous mais épargnez là de vos soucis, capitalisez un maximum de sympathie, gardez à l’esprit que vous n’êtes qu’un produit de plus sur le marché ultra concurrentiel de l’amour. Offrez-vous, ne demandez jamais rien. Faites en sorte de paraître rentable, proposez une relation durable, solide et stable, du moins le temps d’une nuit. Payez le verre, le taxi, l’hôtel, tout ce que vous pourrez, pas par galanterie mais simplement pour exhiber votre argenterie. Souriez, vous êtes pigeonné !

Vérifiez que votre proie est d’origine contrôlée ou si il s’agit d’un synthétique bonnet D au visage botoxé. Enrobez le tout de flatteries et de niaiseries consensuelles. Payez le taxi, payez l’hôtel, faites votre plus belle parade nuptiale, emballez là, faites de même avec votre sexe, expédiez le tout en moins de 20mn (comme le dit la formule consacrée, « qui veut aller loin ménage sa monture »). Souriez, vous êtes baisé !

Faites-lui un bisou, offrez-lui une clope, apportez-lui le petit déjeuner si le service rendu vous a satisfait. Soyez aimable, n’oubliez pas de laisser un commentaire sur la qualité de sa prestation, elle appréciera.

Étiquetez soigneusement votre relation selon la date de péremption indiqué: « Coup de foudre/Coup de pine/Copine/Maîtresse/Sexfriend/Plan cul/Salope etc. ».  

Raccompagnez là à sa voiture, réceptionnez ou non le SMS du retour. Donnez confiance à la cliente en assurant le service après vente (textos, appel téléphonique, relation épistolaire pour les plus old school etc.). Souriez, vous êtes maqué ! 

Important: Ne soyez pas vous même, personne ne vous aimera pour ce que vous êtes. Personne n’aime les sensibles, les marginaux, les imparfaits, les anormaux. Soyez stratégique. Vendez du rêve, consommez le rapidement et jetez le tout dans la boîte à oubli. Consommez un maximum de Pizza, de Nutella et de cigarettes, déprimez, puis passez à autre chose…

Si malgré tout cela une relation durable venait à s’installer, ne pas qu’au cul se fier, ne pas la cocufier, ne pas lui faire qu’au cul même si elle a le cul fier. Mais surtout, ne soyez pas spontané, et par pitié, ne vous risquez pas à aimer.

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